保活、あっさり終わる
まだ妊娠9ヶ月入ったところですが
先日見学に伺った保育園がまあまあ良かったので
（まあまあの理由は後述）
産休育休明けの保育園予約事業のエントリーをして
そのまま入所の予約承認され
晴れて保活は終わりました。
（ところで保育園って入所って言うのね。入園だと思ってたわ）
あとはわたしは派遣社員なので、新しくお仕事を紹介してもらえばツルッと解決。
（ここが一番の難所な気がしますがね）
（あるのか仕事）
まあまあの理由になっている、保育園が微妙に遠い問題は
もうどうにかするしかありません。
教育方針も園庭の広さも雰囲気も文句なく、
あとは親の頑張り（送迎）っていうね…そこ…一番突かれて痛いとこ…的なね…
車で迎えに行くつもりだけど、家に一度帰って迎えに行くのってとても大変な気がする。
でも朝は夫氏が何とかしてくれるらしいので
わたしも頑張らねば。
この前ふと気がついたのだけども、
今お腹の中の人にいるこの子が小学生になるとき、
わたしは40代、夫氏はなんと50に差し掛かってしまう。
あな恐ろしや。
わたしの親が50のとき、わたしはもう成人してましたわ…
と言うことを考えるたびに、ああ、働かなくては、稼がなくてはと思います。
わたしが不自由なく勉強させてもらったように、子に引き継がなくては。
人間付き合いが苦手とか社会不適合な人間だとか言っていられない。
我が子のために。とりあえず教育だけでもしておかなくては。
何とか来年は仕事を見つけてもらうぞ！
じゃないと色々と詰む（本音）
人を産む
最近はおヒマな妊婦日記と化しておりますが
最初は重度男性不妊の夫を持つ身として日々の愚痴やら思ったことやらを書くために開設したんだよね。これ。
正直、妊娠できた今でもまだ
妊娠した喜び！赤ちゃん来てくれてありがとう！！とよくあるハッピーな感じにはなっておりませんが。
だって産まれてくるまでが妊娠。小心者なもので。
1年不妊治療して、何とか妊娠して、今妊娠後期。
その過程、迷い、悩み、その他ネガティブなこと色々ありました。
よく、不妊治療はゴールが見えないとか言いますが本当にそんな感じだったのかもしれない。
そんな五里霧中状態で１つずつ、夫婦で決断してきたことを書いてみます。
ハッキリ言うと不妊治療をしてまで子ども作る？と言うところから悩んだ。少なくともわたしは。
そこまで産むことにこだわるべき？みたいな。
今の世の中、子どもを育てるというだけなら養子という手もあるんだし、
（基準とか厳しいのは知ってるけど）
身体にも経済的にもたくさんの負担をかけてまで子作りするのが正解なのか、今でも分からない。
そもそも反感承知で言うと
わたしの中では不妊なんて体質のひとつでしかなくて、
例えばわたしはアレルギーで動物が飼えないのだけど
それと同じようなもんだと思っていたから
夫氏がほぼタネなしってことが分かった時
あらま、なら次の選択肢いきますかーと軽く受け止めていた。
わたしの都合で彼は大好きな犬と生活できない。
彼の都合でわたしは子を成せない。
ならば代替案を探していくしかない。
ただ、それだけ。
この考え方には正直、凄い批判はありそうだけど。いろんな面で。
ま、あくまでもわたし一個人の考え方です。
不妊で心が壊れそうなほど悩んでいる人も身近にいるし（正直半壊してたし）
子ども？育てたくない、いらなーいって言う友人もいるし。
人それぞれよねってことで。
色々と彼と話し合った。
不妊の原因が分かったとき、開口一番わたしが言ったのは離婚するつもりは無いということ。
そこは正直言って迷いはなかった。
でも、
自分が原因だと直面させられた彼は何とか外では平静を保ってはいたけど、家ではだいぶ荒れていた。
落ち込んで不安定な人を支えつつ話し合うのって本当にしんどい。
すぐ怒るし、不貞腐れるし、黙るし。
そんな彼を見るたびに
決断間違えたかしら？いやいや間違ってないわ。大丈夫、何とかなる。
死ぬこと以外は全部何とかなるものでしかない。
というか、迷って、悩んで、苦しんで、それでも何とかしていくしかない。
話し合うしかない。
だって離婚はしないから。
不妊が分かった時点で養子も視野に入れる決断をしていたわたしに対して
彼は知らない人の子どもは何かのときに愛情が保てなくなる気がすると断固拒否。
でもわたしの子どもなら愛せるから、バンクも検討したいと言われ
逆にそれはわたしが拒否。これは申し訳ないけど生理的に無理だった。
2人だけで生きていくことも考えた。
でも、それを選択することでいつかわたしは彼を恨むのではないかという恐怖もあった。
わたしは産めたのに。
あなたのせいだ。
言わない絶対の自信はなかった。
そうなると、一番ベストな選択は不妊治療だった。
少なくとも、わたしたちにとっては。
だからかもしれないけど、治療中に
チクショウこの野郎わたしの苦痛理解してないなバーカバーカと思うことはあっても
彼にあたることはなかった。
理解出来ないのは彼が経験してないから仕方がない。
心身ともに相当の苦痛もリスクも伴うことは分かっていたし。
それでもこれがベストという決断だから。
（まあぐちぐち言ってましたけどね。ここで。）
未だもって子作りや不妊治療に関しては何が正解なのかは分からないけど、
今現在、夫氏も幸せそうで、それを見て生活できているこの状況に満足しているから
わたしたちには治療することが良い選択だったんだと思う。
どんな人生になっていくのか。
分からないけど、後悔だけはしていない。
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32週目、保育園の見学に行く
先日、こんな時期ですが保育園の見学に行ってきました。
4月入園の子たちが多く、保育士さんたちもお忙しいなか対応してもらったのには訳があります。
（申し訳なかったけど）
名古屋市では産休、育休明けの保育園入所について、先着順での予約制度があり
その利用を検討しているからです。
予約枠は限られているし、（しかも少数）
先着順なので保育園側の都合なんて気にせず伺ってきました。。
申し訳なかったけど。
園の方針や空気感というか雰囲気はとても良くて
あー良いかなーと思っていたのですが
予約制度を利用すると、絶対に1歳になるまでに預けることが条件です。
（各家庭によって違ってくるけどうちはそうなる）
…悩むやね。
以前もぐちぐち書いたけど、
まわりに保育園を利用している友達や知り合いはいないし
保育園入れるのが可哀想！とかは全く思ってない。
よく言う、子どもが何かできた瞬間の一番を見たい！という欲も正直なところあんまりない。
（だってわたしが初めてそれを見た時がわたしのなかで「子が初めてできた瞬間」だから）
（子の世界で最初の瞬間なんてこだわらない）
けどちょっと迷う。夫氏も2年でも良いよ、なんて言うもんだから余計に悩む。
だけれども実際問題、
育休2年とって仕事はあるの？そのとき既にアラフォーよ？
うちは加点の少ない世帯だから2歳からでも保育園入れない可能性もあるよ？
（減点が多いのです我が家は）
わたし自身はどうしたいの？と考えた時に
多少なりとも外には出ていたい。
スキルもないしやる気も愛想もないから、適当にで良いのだけども
（お仕事にやり甲斐を求めないタイプ）
おそらく外にいないと変なことを始めてしまう。
それもこわい。
（そして、わたしは自分で自覚している以上に性格が歪んでいるから）
（子どもを壊してしまいそうで本当にこわい）
（外の手を借りないとおそらくわたしは毒親になる気がする）
今日、夫氏とゆっくり相談して決める。
たぶん明日、申し込みに行くんだろうけど。
夫氏もこんな妻を持って大変だわ。
グズグズ。
ベビーグッズ、何を買うか
暇だと色々と考えますよね。
うちは戸建で1階が共用（リビングとか）、2階がプライベート（寝室とか）な昔ながらの造りなので
子どもは何処に寝かせるのか
同室で寝るのか
と言うかベビーベッド買うべき？とか
ベビーバス買うべき？とか
フローリングなので床の保護のためにも、何かマットを敷いて子ども用スペース作る？とか
子ども用スペース作るなら、壁も傷つけられないように保護のクロスを貼るべき？とか
色々と考えることはあります。
ベビーバスはふにゃふにゃな時期は夏だし要らないかな。
（シャワーで良くね？的な）
（寒くなってきたら入浴のことも考えることにした）
子ども用スペースは欲しいから、マットと塀になるものは欲しいな。
ベビーベッドは悩む。
あまり同室で寝ることにこだわりがないので
床で寝てもらうつもりで新しくマットレスを買って、そこに転がして置こうかなとか。
大人用の普通のサイズのものを買ってしまえば、ここから10年くらいは使えるだろうし
小学生になる頃には普通のサイズのベッドを買うつもりで。
どうせその頃までおねしょとかするんでしょ？汚すでしょ？とも思うし。
（夫氏は小学生までおねしょっ子だったらしいし）
（わたしはオムツが布オムツだったせいかオムツ外れるのもおねしょしなくなるのも早かったらしい）
なら別部屋で寝てもらって、洗える布団と通気性の良い干せるマットレスで行くかなー
同じベッドで寝て漏らされたらたまらないわ。。
あと、色んな人から勧められるのはクーハン。
自分的に欲しいものは食事のときに使う子ども用の椅子。
それくらいか。
あー揃えるのお金かかるわ…
上の２つはお互いの親からお祝いで貰えないかなーあー
欲しいもの全部買ってたらキリがないですね。。
31週目、暇である
15日に自宅安静の診断が下って、
先日からお仕事お休みなわけですが。
正直とても暇…
朝、いつも通り起きてストレッチしてご飯を作って
夫氏を見送ってから、
平日の問い合わせしか出来ない役所系の問い合わせして
買い物行って掃除して13時から暇…
せっかくなんだし、久々にゆっくり読書でもしようー！
中国語と英語の勉強しようー！と気付いて
明日から色々やろう。
母には昼寝でもすれば？と言われたけど
正直そこまで眠くもないのよね。
今のうちにやれることやっておこう。
運転は夫氏に嫌がられてるから（そもそも壊滅的に運転が下手）
車は運転せずに、公共交通機関のみで移動しつつ。
それにしても普通に座っててもお腹はしんどいし、
圧迫されているのか胃がおかしい。
食欲もあんまり出てこないし、
量も食べられないからお昼もお味噌汁とヨーグルトだけとかになる。
まあこの時期になると水を飲むだけでも太るらしいし良いのかなー
この前の検診時から体重増えてないけど増え過ぎるよりは良いことなのかもね。
そろそろ中の人の聴覚もしっかりしてきてるらしいし
英語とか中国語を話す練習してれば聴こえるんだろうか。
頂き物の読み聞かせの絵本にも目を通しておこう。
手芸は好きだけど得意ではないからあんまり考えないようにしよう…
多分始めるとやり込んでしまうから。
（飽きっぽいけど飽きるまでは不眠不休でやりこむタイプ）
（RPGゲームとかやり込んで飽きてクリアせず放置が定番）
後期胎児ドッグを受けてみる
そう言えば先日、30週半ばに後期胎児ドッグを受けてきました。
初期、中期と受けてきて、特に異常はなかったのですが
夫氏が希望したことと
（多分彼は身体の詳細が見れるので興味があるだけだと思う）
受ける強い理由もないけど、受けない理由もないなーということで。
わたしは名古屋市に住んでいるのですが
市内だとどうしても価格が高いので
ドライブがてら？下道にて岐阜総合医療センターまで行ってきました。
（初期、中期でお世話になったのは長良医療センターなのですが、そこではやらなくなってしまったので…）
（感じが良かったからとても満足度は高かったのになあ…）
で。
流石に総合医療センターと銘打っているだけあって
建物自体が大きい。
長良医療も大きかったけど、
ここは立派ー！て感じでした。
そして、待ち時間がビックリするほど長い！！
さすが総合病院。
予約をして行ったのですが、
13時の予約をして、最終的に診察が17時。
まさかの3時間以上待ち。
流石にこれには辟易しました。夫氏は待ち飽きてしまうし。
だからと言って呼ばれるまでいないと、抜かされちゃうし。
（席を外す旨を伝えて、もし順番が回ってきていたら戻ってから次に呼ばれるって感じになってましたが）
夜に他の予定を入れていたので、ヒヤヒヤしつつ待っておりましたよ…
本当に待ち疲れた。。
肝心の診察としては、
中期と後期の違いなのかもしれませんが、
長良医療の方がじっくり長くやってくれたなーというのが率直な感想です。
まあ、わたしの場合は特に親族に遺伝要因の強い病気がある人がいないっていうのと
中期でも特に異常はなかったというのが大きかったのかもしれませんね。
内臓はちゃんと出来ていることや
脳もちゃんと作られていることなど
器質的な異常があるところは見つからなかったおかげで
10分くらいで終了。
夫氏、少々不満げ。笑
（こんなに待ってこれだけ感があるんだと思う）
診察結果としては、特に異常なし。
あえて言うなら頭蓋が大きいです。水頭症とかではなくただただ大きいです。
足の骨（太腿とか脛）も大きいので身長が大きめなのかしれないです。
胴体は普通、あるいは少し小さいかもです。
頭蓋が大きいので、出産時間が通常より長くなる可能性があります。帝王切開になるかも。
そこのところは出産予定のクリニックに相談してください。とのことでした。
わーマジですか…
帝王切開は術後が凄くしんどいから避けたいんだけどな…
嫌な宣告されちゃったわ…
て言うか頭デカくて胴体小さめの足長って、わたしのなかのイメージ像が宇宙人にしかならないんだけども…
30週目、切迫早産の診断書出る
産休まで残り1ヶ月となったところで
診断書を貰うことになってしまいました。
わーおマジですかー
業務は引き継いでいるからまあ新人さんに任せるとして
（実際結構暇だったし）
やだーデスクとかロッカー片付けてないんですけど…！となっております。
いや、あとは全部ほぼ捨てるものばかりなんですがね。
人に捨てさせるにはちょっと…と思いますよね。
使いかけで汚ったないポーチに入ってる歯ブラシとか大衆の面前に晒したくない…！
と言うか今の職場は産休取るタイミングでオサラバなので（派遣のため）
お菓子渡したりご挨拶したりしたいのだけどな
診断書が出された経緯としては
1.検診時、何回測っても毎回120越えの高血圧
2.タンパク尿でプラス
3.お腹の張りがかなりある
で、妊娠高血圧ギリギリのラインと30週での頻繁なお腹の張りで
わたしの通ってる産院的にはスリーアウトみたいです。
頚管長はわたしの通っている産院は全く計らない。何故だ。
とりあえず、
塩分控えてゆっくりしてねー
もし出血があったり、
張り止めを1日6錠飲んでも治らなければ即受診してねー
と言われました。
体重は前回の検診時と全く変わっておらず。便秘も特になし。
自覚症状的にはお腹の張りさえ無ければとても元気なので、びっくりだわ。
夜の検診で診断書をいただいてしまったので
取り急ぎ派遣元の営業には電話して
（派遣元の営業マンの就労時間は軽くスルー）
2週間の自宅安静って法的には今日を含めてなの？それとも明日からなの？とか
（傷病休業になってしまうと思うので）
産休まであと一ヶ月で、2週間休んでその後復帰できるならした方が良いかとか
そういう相談をする。
でも流石はわたしの担当を何年もしている派遣元の営業マン、
Q.2週間の休みっていつまで休むべきなの？
A.体調良くなってからで良いんじゃない？法律とか気にせずー！
Q.復帰した方が良いですよね？
A.うーん有給もあるし無理しなくて良いんじゃない？
…ゆるいなー
派遣先には明日連絡予定。
あー
休みたかったからある意味ゆっくりできる！と思うところもあるけど
それは派遣先と相談してこの日から、とやりたかったので（ワガママ）
ちょっと気持ち的にアレです。
とりあえずロッカーの中がカオスだからなんとかしに行かなければ…
と言うか辞めてしまったら今の職場に戻ることはないので
お菓子持ってご挨拶とかすべきよね…
産休直前に一回顔出しに行かなきゃなー
